Jesus Manero - Página 4 de 262 - o blog mais abençoado da internet
  • 08/12/2014 • BRBR, Deep Web


    Ministério de Louvor JESUS É SURDO

    Confessionário: pecadores

    O universo é feito de mistérios…

    De onde viemos? Para onde iremos? Quem veio primeiro, o ovo ou sua irmã? Porque a Andressa Urach tinha que injetar hidrogel nas coxas? Mas… principalmente… PORQUE DIABOS TODOS OS CRENTES DO UNIVERSO PARTEM DO PRESSUPOSTO QUE JESUS É SURDO????

    Sério mano, que ódio…SEU DEUS É ONISCIENTE E ONIPRESENTE… isso significa que ele PODE TE OUVIR DENTRO DA SUA MENTE, PORQUE ELE ESTÁ EM TODOS OS LUGARES E ELE SABE DE ANTEMÃO O QUE VOCÊ VAI DIZER ENTÃO VOCÊ NÃO PRECISA GRITAR, Ô CHUPETA DE BALEIA PORQUE ELE JÁ TA TE OUVINDO… aff… que preguiça…

    Facilita tua própria vida e começa o vídeo aos 2:45

  • 05/12/2014 • BRBR


    Como passar de ano na escola quando tudo já parece perdido

    Confessionário: pecadores

    É só escrever uma cartinha dessas:

    Como passar de ano na escola quando tudo já parece perdido

  • 05/12/2014 • BRBR


    Presenciando o milagre do porco voador

    Confessionário: pecadores

    O ano era 1640, o local era a Cidade Maurícia e a obra era a construção de duas pontes sobre o Rio Capibaribe. Como toda boa obra pública essa também demorou demais e o povo local começou a dizer:

    “É mais fácil um boi voar do que acabarem essa ponte”.

    Quatro anos depois em 1644, Maurício de Nassau tomou a obra pra si e terminou a ponte, e ironizando com os ditos populares mandou avisar:

    “No dia de inauguração da ponte um boi passará sobre ela voando”

    Pra manter sua promessa bizarra ele mandou matar um boi, tirou sua pele, recheou-a com gravetos, levou um boi manso até um dos lados da ponte, fez esse boi passar por uma armação de panos e de lá “fez o boi voar” até o outro lado usando uma engenhoca de suspensão por cordas.

    Todo mundo adorou ver o boi voando e foi recolhido um rio de dinheiro em pedágio da Ponte, que por sinal quando da sua construção foi  prometida de graça.

    O que isso tem a ver com o nosso vídeo? NADA.

    O que aprendemos com isso? Que nós somos todos troxas desde sempre.

    Pelo lado bom, OLHA ESSE PORCO DOIDÃO PULANDO DESSA CAMINHÃO! AHAHUAHAUHAUHAUHAUAHUAHUAHHAHAUAH ELE CAI NO CHÃO IGUAL UM SACO DE BATATA E DEPOIS SAI ANDANDO MEIO TONTO MAS DE BOA.

    Se fosse eu tentando fugir obviamente tinha me quebrado inteiro e estaria até hoje no hospital. Qual a lição que tiramos do vídeo? Se um dia você for sequestrado em um caminhão não fuja, aceite seu destino horrível e aceite que você JÁ MORREU.

  • 05/12/2014 • Prints


    O perigos de comer miojo

    Confessionário: pecadores

    O perigos de comer miojo

  • 05/12/2014 • Prints


    João Vitor, um jovem de atitude

    Confessionário: pecadores

    João Vitor, um jovem de atitude

  • 05/12/2014 • BRBR


    Mãe louca destrói moto pra ensinar pro filho uma lição (que a vida é vazia de sentido)

    Confessionário: pecadores

    Cara… não… não… você é burra… Na moral, eu até entendo que a mãe deve ficar LOUCA DA CABEÇA com a falta de limite do moleque mas vamos assistir esse vídeo e ponderar a situação.

    LISTA DAS COISAS BOAS

    1- Seu filho com 16 anos conseguiu comprar uma moto… Isso prova que ele é um rapaz trabalhador e industrioso, que poupa seu dinheiro e investe em bens duráveis… OU.. que ele é um PUTA BRUXÃO VIDA LOKA, QUE GANHOU ESSA GRANA VENDENDO PEDRA E ESSA MOTO É O FRUTO DA SUA VIDA BANDIDA PREDANDO EM CIMA DE MENORES E GENTE DESESPERADA… mas de qualquer forma é uma coisa boa.

    LISTA DAS COISAS RUINS

    1- Seu filho comprou uma MOTO, porém, de forma ESCONDIDA… a não ser que ele tenha um RABO GIGANTE EM FORMA DE GARAGEM é meio difícil esconder uma moto né?? Então meio que a gente conclui que seu filho é burro até falar chega.

    2- Ele escondeu a moto DO LADO DE OUTRA MOTO… já ouvi dizer que as vezes o melhor lugar para se esconder algo é onde menos se espera…mas… na entrada da casa… do lado de outra moto… talvez não seja a melhor idéia.

    3- Seu filho EMPINA MOTOS… Nessa hora a gente tem que explicar pras criança que MOTO NÃO É PIPA SEU RETARDADO DA PESTE… sério, num empina moto não, depois a moto vira, esmaga sua columbra, tu vai ficar igual o Shaolin chorando na cama enquanto se borra no fraldão… sério…num empina moto não.

    Ou seja, tem mais coisa ruim que boa, ou seja, você tem que educar seu filho.

    Dica: Ou você esconde a moto ou você educa seu filho conversando. Com sua atitude de piranha louca destrutiva você consegue:

    a) Destruir uma propriedade privada que em última instância é sua.

    b) Garantir que seu filho haja como um adolescente e saia pela rua FAZENDO UM RIO DE ASNEIRAS E SE MACHUCANDO LOUCAMENTE, porque é isso que jovens fazem, posto que eles tem certeza que são FEITOS DE IMORTALIDADE.

    Sério tia, o PESSOAL DO JESUS MANERO TA TE ENSINANDO A CRIAR SEU FILHO… PÕE A MÃO NA CONSCIÊNCIA E PARA AMIGA PORQUE TÁ FEIO.

  • 04/12/2014 • Deep Web


    Entre Bonecos de Cera, Real Dolls e a Literatura Clássica

    Confessionário: pecadores

    Entre Bonecos de Cera, Real Dolls e a Literatura ClássicaVamos falar de coisa boa? Vamos falar de literatura fetishista bizarra do século XIX? Então, esse é o romance de José de Alencar chamado Encarnação.

    Pela capa bad vibe aí do lado já da pra ver que esse rolê vai ser febroso né? E é mesmo… se segura que ai vem o SPOILER ALERT:

    Resumindo a ópera, um maluco meia idade casa com uma novinha só que na casa dele tem um quarto fechado que a novinha não pode entrar, é o quarto da ex esposa morta.

    Um dia ela abre a porta… E LA TINHA UMAS BONECA FEBROSA IGUALZINHA A EX MULHER, PORÉM DEITADA NA CAMA, PORÉM O CARA TRANSAVA COM AS BONECA DA MUIÉ MORTA, a novinha fica grávida, NASCE UM BEBEZÃO CABULOSO QUE SE PARECE COM A MULHER VIVA MAS TAMBÉM COM A MORTA… Le fim!

    Taí, você que reclama que de ter que ler os livros nacionais na tua escola fica a dica. Peça José de Alencar e adentre num saudável mundo da DEEP WEB DO SÉCULO XIX…

    Mas… vamos falar de coisa boa??

    Vamos falar de Real Dolls? Clique aqui para ler o post completo.

    Entre Bonecos de Cera, Real Dolls e a Literatura Clássica

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  • 04/12/2014 • Deep Web


    Aparentemente o João morreu

    Confessionário: pecadores

    CHAMA O CONSELHO DO TELAR!
    CHAMA A CRUZ VERMELHA!
    COLOCA A LÂMPADA DO BÁTIMA NO CÉU!

    Esta criança tá morta e provavelmente morreu de nojo desse chihuahua babaca que não cala a boca nem um segundo.

    Sério, se existisse um Deus ele levaria o chihuahua embora e devolveria o menino joão para o mundo dos vivos. Agora, se isso tudo for só preguiça de acordar pra ir pra escola esse herói MERECE faltar na aula.

    PS: criança, quem falta muito na aula cresce burro e acaba ganhando a vida escrevendo pro Jesus Manero, evite esse destino terrível, fique na escola e beba muito leite