Mc Champions explica o fim do mundo

Mc Champions não é só ostentação. É consciência, é apocalipse, é profecia e é castidade!


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A crise hídrica vem chamando a atenção de vários especialistas do assunto. Mas até agora o maior deles ainda não havia se pronunciado.

Porém, MC CHAMPIONS agora deixou seu testemunho de verdade, ciência, fé e retardo.

O resultado é impressionante…

http://youtu.be/y0NR6THXRLo

Mano, na moral, o Champions andou demais de camaro e 1100 no sol e derreteu o cérebro. Acompanhe comigo no replay os melhores momentos desse show de genialidade reversa:

Os 4 melhores momentos de Mc Champions, o profeta da ostentação:

1- O sol, a estrela eterna.

O mundo tá acabando sem água, e acabando a água vem os fogos que… num é fogo… é um sol que não vai acabar mais, a noite vai virar sol… não… é só teoria.. não sei

Transcendendo a linha que separa a ciência da metafísica Champions nos conta o que ocorrerá quando acabar a água do planeta. Primeiro virão os fogos, porém, eles não serão fogos, na verdade os fogos são o próprio sol, que deixará de ser uma estrela comum e virará uma estrela infinita. Não somente isso mas a própria noite vai virar sol, o dia vira noite e a noite vira dia, ou seja, uma volta de 360º na lógica onde tudo fica exatamente igual e quem viu o vídeo fica ligeiramente mais burro.

2- As duas noites e o MARMASSO 

” A noite vai virar dia e o dia vai virar noite. Quer dizer a noite vai virar o dia que vai ter sol e a noite vai ser… essa noite vai ter estrela vai ter lua mas o MARMASSO DO CALOR  vai ser a mesma coisa!” “O que do calor?” “O MARMASSO…o MAMASSO…num sei o nome… o marmasso de calor… normal!”

Continuando sua profecia Champions nos explica das duas noites pós-apocalipse da seca. A primeira noite vai ser o dia normal com sol. Já a segunda noite vai ser a noite como a conhecemos porém com o fenômeno do marmasso que vai ser a mesma coisa e normal. Ou seja, tudo vai mudar na medida em que absolutamente tudo permanece o mesmo. Nem Wittgenstein conseguiu trabalhar a lógica igual MC Champions. Ao fim e ao cabo, tudo continua a mesma coisa, e a gente que foi exposto a essa aids cerebral sem limites ficamos cada vez mais burros.

TOTAL VALEU A PENA.

3- A volta comedida do Deus Power Ranger

Eu num sei porque eu não vou na Igreja, mas eu sei que… Deus ta voltando, mas ta voltando aos poucos, mas quando ele voltar… vai voltar de uma vez”

Em uma de suas passagens mais místicas, o profeta Champions nos explica sobre a volta de Deus. Assim como um leproso ou um download de pornografia Deus vem voltando em pedaços. Talvez um dia uma orelha, daqui há 15 anos um pâncreas… Porém, assim como o arquivo quando chega no seu PC ou um MEGAZORD POWER RANGER quando terminar de voltar, aos poucos, Deus vai chegar de uma vez e ai todos seremos julgados, não por nossas ações mas sim por nossas escolhas, como num concurso de fim do ano no Shopping. Basta responder a alternativa correta (dica: acho que para ser salvo é só mandar a palavra DEUS JESUS pro número 49049 do seu celular).

4- A condenação do Duplo Casamento

Quem casa, antes do casamento, é pecado. Gente, tem que casar depois do casamento, porque ter filho antes da hora é pecado também.”

Indo na contramão do funk ostentação o Profeta do Corsinha Amarelinho nos ensina uma preciosa lição de castidade e estupidez. É importante evitar o duplo casamento, e a única forma é através do triplo casamento, também conhecido por casamento pós-nupcial. Ou seja, se vc se casou sozinho antes de casar com alguém você é um pecador, porém, se você se casa com alguém sem ter se casado antes e depois casa denovo depois do casamento (não importa se com um jaboti, um dinossauro ou uma criança) então tá tudo bem. Aparentemente se você já tinha se casado duas vezes (uma antes do casamento e outra no próprio casamento) e se casa denovo depois do casamento ai fica tudo de boa também.

Sobre a hora correta de ter filhos eu conversei com a rapaz que vende minha erva medicinal de glaucoma, o Doutor Bobby Mauley e ele me disse que a hora certa de ter filho é as 4:20.

Obrigado Mc Champions por nos ensinar tantas e tão belas lições! Aguardamos ansiosamente que o funk ostentação vire uma categoria das Paralimpíadas do Rio 2016 para que você possa trazer a tão sonhada medalha de batata para a delegação brasileira!